Старый и пыльный бар с вечно потирающим стаканы роботом-барменом. Раньше был невероятно популярным среди капитанов всех рангов, после чего неожиданно опустел.
Замечаю, что во время драк постоянно нарушают главное правило -- удар считается попавшим в цель без ведома оппонента. В идеале должно даваться хотя бы просто описание двух вариантов исходов -- "попал" и "не попал", из чего жертва уже выбирает что-то промежуточное. Понятное дело, если кто-то постоянно уворачивается от всех атак, то один удар можно сделать "непарируемым", чтобы угомонить его. Аналогично, если кто-то постоянно попадает, не давая жертве вариантов, можно использовать методы в стиле "едва увернулся в последний момент".
Если оппонент обездвижен или не обратил на вас внимания, хотя вы чётко написали, где вы находитесь, то каждый удар и их исходы можно считать успешными, главное только, чтобы они не были летальными.
Аналогично следует действовать и с любым взаимодействием вообще -- лапать кого-то без его согласия или ломать их вещи как минимум невежливо.
Если не можете нормально отыгрывать роль -- не лезьте. Короткие посты, которые не вписываются в обстановку, и тупо реклама кланов будет удаляться. Вы можете самостоятельно отыгрывать робота-бармена.
Игроки могут придумывать свои блюда и напитки.
Напитки: 1 Спирт 99% 2 Кровь ксероморфа. 3 Густая Кровь коровы смешанная с глинистой почвой и коньяком. 4 Жидкость для прочистки двигателей и мозгов (ЖдПДМ). 5 Хаккет. 6 Вино (сух.). 7 Пиво. 8 Ликёр. 9 Виски. 10 Амброзия. 11 Ксенонианский коктейль. 12 Сноргонская водка. 13 Червоточное кофе. 14 Чай. 15 Дроногрокское масло (На самом деле представляет собой что-то типа колы) 16 Бутылка "Соплей". 17 "Склизкая Шерри". 18 Ром "Буйный космический пират". 19 Кристально чистая вода. 20 Вино "Рэйская радость". 21 Кэльфийский сок "Сапфир" - очень вкусный напиток переливающийся желтым и фиолетовым цветом. 22 Кофе "Валькирия" - хорошо бодрит. Говорят, еще и помогает росту волос.
Закуски: 1 Великолепное браксоидское оливье. 2 Блюдо из жаренного псевдогрокса. 2 Мясо жирптицы нарезанное ломтиками. 3 Многоглазый суп. 4 Салат из лепестков браксоидского дерева. 5 Слойка "Калькулятор". 6 Пицца компании A-TMNT. 7 Странноглазый пирожок. 8 Овощной суп. 9 Кусочек торта "Рог Барбака". 10 Скриинская каша с болотными жуками. 11 Мороженное "Добрый ледяной дракон". 12 Кекс с фениксионским перцем. (Не рекомендуется употреблять тем, кому не нравится острое) 13 Кора фендоранского дерева. (Крайне полезна для организма) 14 Мясо рогозайчиков. 15 Донранский плод. 16 Скалдрианское печенье. 17 Серптунский жаренный мини-кит. 18 Беляши "Кэйннон Фод" - содержат очень вкусное мясо с одной периферийной планеты. Кажется, ее название начинается с "Н".. 19 Закуска "ТПИ" - помогает ваше памяти даже в состоянии "зюзя". Теперь ты можешь запомнить любые имена!
ВНИМАНИЕ: В данный момент Бар "Борстч" нежелателен для посещения в связи с ситуацией во всём космопорту (вторжение фанатиков). Двери бара заколочены. {AlienGryphon}
Первыми из посетителей опомнились... другие культисты которые спокойно ужинали и под визором дрона, который вроде как и не был против, обсуждали мирный, даже мирнее чем советский трактор, захват бара. Хоть они сейчас и были в рабочей одежде после смены, но разве это мешает истиным последователям Великого Проклятого проявить свою сущность в нужный момент? Разумеется нет, а посему они с таким же истошным, как и их запах, воем, полетели на своих конкурентов. - БЕЗ МЕШКА ЖИЗНЬ НЕ ТА, ЗА НЕГО НУЖНА БОРЬБА!!!!
Культисты, вдруг ни с того ни с сего ополчившиеся против своих же коллег, повергли команду "громилы" в лёгкий и быстротечный шок.
- Вот оно как, да? ТАК ПОЗНАЙТЕ ЖЕ МОЩЬ ИСТИННЫХ АДЕПТОВ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО!!!! ДА ПРОЛЬЁТСЯ КРОВЬ ОТСТУПНИКОВ!!! - с этими словами предводитель ловко достал из-под робы две табуретные ножки и ринулся в бой впереди своих воинов, начав размахивать грозными дубинами налево и направо. Иные же воители принялись махать монтировками и кочергами, по большей части задевая не других культистов, а казённую мебель и друг-друга. Некоторые, однако, видимо лишь недавно участвовавшие в сходке фентезийных ролевиков, не забыли правила благородного боя и поступили боле разумно, используя свои щиты по назначению и сдерживая ответные атаки первых рядов вражеской пехоты, пока какие-то болваны мочат друг-друга. Знали своё дело и стрелки, которые принялись закидывать врагов заранее припрятанными за пазухами вилками и ложками, которые в связке напоминали пулемётные ленты. Так началась Первая Гражданская Война Адептов Великого Проклятого за "Святой Мешок" и право принести в жертву тёмному божеству какого-то левого чувака с пачкой из-под макарон...
Практически беззащитный первый ряд второй группировки культистов после непродолжительного сопротивления дрогнул и почти полностью, за исключением единичных героев которые еще продолжали отбиваться от противников с помощью ремней, в панике развернулся пытаясь сбежать в тылы.. где их встретили фанатики успевшие подготовиться к таким поворотам событий. Вооружившись стульями они встали в одну ровную, насколько это возможно в таких условиях, линию и пострались продавить как отступающих собратьев, так и конкурентов, заодно сделав попытку отрезать последних от объекта преткновения. СЛУ.. кхм-кхмРЫБЯТА!!! МУЖЫКЫ!! НАВАЛЫСЬ, ЕНТИ ВЫСКОЧКИ НИЩЕГО НЕ ПАНИМАЮТ В ВЕЛИКОМ УЧЕНИИ БОЛЕЕ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО, ОНИ ДАЛЖНЫ БЫТЬ ПОКАРАНЫ ВО СЛАВУ МЕШАОКА!!!
- ЕРЕТИКИ СГОРЯТ В ОГНЕ!!!! Пришедший в себя отряд, которому в пору было оплакивать первые потери (двое культистов были оглушены монтировками своих же собратьев), без страха понёсся на врага. Те, кто не удосужился обзавестись щитом на ближайшей помойке, вооружились стульями и их останками. Таким образом, отряд бесстрашных латников стройно пошагал на врага, выставив вперёд кочерги, ломы, монтировки и столовые ножки. Таким образом отряд, превосходящий отважных спартанцев численно, собирался оттеснить конкурентов к барной стойке.
ЗАБЛУДШИЕ ГЛУПЦЫ, ВЫ ПОПЛАТИТЕСЬ ЗА ПОКУШЕНИЕ НА ИСТИННУЮ ВЕРУ!!! Зажатым между своими "стульевыми щитоносцами" и вражескими латниками бойцам ничего не оставалось делать как доблестно стоять под натиском святотатцев ни смотря на потери и ранения, однако медленно, но верно последователи истинного учения отступали хоть и выполняли свою задачу - завязать боем супостата, на фланге которого появилось два импровизированных форпост из тройки опрокинутых столов откуда кидались различными попавшими под конечность вещами. И апофеозом сего инженерного гения стала башня из двух столов поставленных друг на друга с лесенкой из стульев, кажется это должно применяться для чего-то большего, чем стеклянная и пластиковая утварь, а открытая в туалет дверь наводила на еще более интересные мысли. ТОВАРИЩИ, ВРАГ СИЛЕН, НО НЕ НЕПОБЕДИМ - ДЕРЖИТЕСЬ БРАТЬЯ, ПОКА НАШИ ДРУГИ ПОКАЖУТ ИМ ИСТИННУЮ МОЩЬ
- Проклятье, ОНИ ИЩУТ УБЕЖИЩЕ В КРЕПОСТИ!!! НЕ ДАЙТЕ ИМ ЭТОГО СДЕЛАТЬ!!! - завопил громила, попутно с размаха выбив половину зубов одному из противников, который теперь лежал на полу в беспамятстве. Дабы отразить обстрел с вражеских стен, латники встали плечом к плечу и массово выставили вперёд свои щиты, пытаясь защитить головы от попадания бутылок и стаканов из арсенала еретиков. Несмотря на крепкую защиту, многие бравые воины так или иначе падали под градом летящего в них мусора. Но враг тоже нёс потери: один за другим еретики вываливались из-за укрытия благодаря шаловливым лапам и наглости самых беспринципных воинов, идущих на штурм в самых первых рядах и пытающихся пробить в баррикадах брешь при помощи своих монтировок. Таким образом, в стенах вражеской цитадели стали появляться первые дыры, что подняло боевой дух ИСТИННЫХ ВОИТЕЛЕЙ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО и дало бойцам стимул биться ещё яростнее прежнего! Парочка совсем уж зарвавшихся латников и вовсе перемахнула через баррикады, начав чинить произвол сапёрскими лопатками табуретными ножками. После первых прорвавшихся, последовал и второй штурмовой отряд отважных "Сковородоголовых", которые, однако, не рассчитали своих сил и попали во вражеское окружение. И в тот момент, когда последняя табуретная ножка надломилась, монтировка погнулась и отряд уменьшился вдвое, выжившие дружно сняли кастрюли со своих голов и предприняли дерзкий план, начав раскидывать супостатов направо и налево путём круговой кастрюльной атаки, создавая переполох в рядах пехоты еретиков. Отважные герои пожертвовали собой, но сумели выиграть немного времени для перегруппировки основных военных сил фанатиков, которые наконец оказались за стенами вражеской цитадели. Теперь их целью стала одинокая оборонительная башня, дававшая преимущество вражеским стрелкам...
Еще при "Взятии Бастилии" штурмующие ощутили на себе новое грозное оружие - пикирующая туалетная утварь поставки которой шли нескончаемым паровозиком, пока башню оборонял маленький но гордый отряд. Который быстро закончился после истощения запасов для "тяжелых орудий". ЗА ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО, НАВАЛИСЬ!!! Фортификаторам оставался лишь один достойный выход и его они выполнили с честью, обрушив на противника свою уже почти бесполезную башню, а сами вступив в пехотный строй вооружившись молотками и баллончиками с горючим. ГЫР НА НИХ!!! ОТОМСТИМ ЗА БРАТУШЕК ЛИБЯТЯ!!! В то время пока шло побоище у среднеборстчевского замка оттиснутые к барной стойке силы смогли совершить контрудар в тыл еретикам прикрепив все это дело содержимым стеллажей и летающими табуретками. Кажется, про изначальную цель сражения забыли обе стороны..
Несмотря на то, что первые ряды бравой пехоты закрылись от обломков башни своими щитами, несколько солдат серьёзно пострадало. Но какая война обходится без жертв? Так или иначе, но ряды ИСТИННЫХ ВОИТЕЛЕЙ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО значительно поредели в результате кровопролитного штурма.
Превозмогая боль и табуреточный залп противника, отряд, зажатый в тиски, успешно отбивал попытки еретиков разобщить их сплочённые ряды. Рыцари "Кочерги и Картонной коробки" отлично знали своё бравое дело! И вот последние стражи рухнувшей башни оказались повержены, любезно уступив баллончики с горючим в качестве боевого трофея. Однако, некоторые уцелевшие прочно засели в барном туалете, не желая так просто сдаваться врагу! И вот, несколько ударов тяжёлой кочерги сотрясли врата общественного туалета...но стражи отхожего места не намерены сдаваться!
Тем временем, еретики начали заходить на осаждающих с тыла, но оказались бессильны перед прочными щитами и кастрюлями латников Великого Проклятого. Таким образом культисты, осаждающие туалет, оказались осаждены зашедшими с тыла культистами...которые оказались под ударом вражеского подкрепления!
В бар зашёл высокий худой культист в шикарной узорчатой мантии, остром капюшоне, повязкой на рту и модными окулярами...ОН ПРИТАЩИЛ С СОБОЙ ПУЛЕМЁТ! Точнее, набитую до отказа машину для подачи теннисных мячей. Вместе с ним в помещение зашло несколько канониров, держащих наготове капсулы с дополнительными снарядами.
- ПОЗНАЙТЕ НА СЕБЕ ЯРОСТЬ ГОСПОДА!!!!
С этими словами пришелец начал расстрел врагов, которые принялись один за другим падать под ударами увесистых жёлтых мячей.
Понеся очередные потери сторонники истинного верования были вынуждены выкручиваться. Благо среди них были игроки в бейсбол, а среди павших с легкостью нашлись биты. И пока два бейсболиста пытались отбить или даже вернуть в ответку хоть часть шаров, их защищали собратья с экспроприированным у поверженных противников добром. Тем временем осаждающие туалетную дверь смогли заметить резное снижение числа и громкости хлюпаний по воде. ОТСТУПАТЬ НЕКУДА, ПОЗАДИ СТЕНА!!! Дверь раскрылась и.. адептов еретичного культа смыло мощной стрей от брандспойта.
Макарлео,вдруг проснувшись,сказал: -Это же мои последние два дня,скоро появится третье поколение.Я не мог ведь так сильно наразвлекаться,чтобы на меня нападали культисты.Ну да ладно. В бар зашли какие-то зеленые существа,которые посмотрели на Макарлео.Он им сказал: -Потом.Тут... Но они сами ушли. Макарлео вытащил нож и ждал неожиданных поворотов, например такого же дебила,кидающего макароны.
-Зачем я тут вообще нужен?И без меня мясо краснее. Он просто сел за стол и начал пить вино. -Раз уж мне на все рядом по@%р,дайте,пожалуйста, овощнуй...тхе,овощной суп да два кекса с перцем...
Защитники с битами браво отражали удары священных шаров, однако в конце-концов один из бейсболистов оказался сбит с ног и, таким образом, подкрепление пробило небольшую брешь во вражеской защите. Культист с "пулемётом" продолжал вести обстрел, а сподручные канониру засыпали в машину всё новые и новые заряды.
В то же время некоторых воителей захлестнула мощная струя брандспойта, за секунд смывшая половину штурмового отряда. - МЫ ОБЯЗАНЫ ПРЕВОЗМОГАТЬ ВСЕ БОЛИ И ЛИШЕНИЯ!!! ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО!!!! - выкрикнул громила и, завалившись в туалет всем своим весом, схватил брандспойт за носик и, оказавшись вне поля действия потока воды, с силой потянул шланг на себя, таким образом повалив на мокрый пол сразу пятерых еретиков. Однако, пока предводитель отряда культистов игрался с брандспойтом, некоторые из вероломных еретиков принялись подымать с пола мокрые теннисные мячики и принялись кидаться ими в ответ. Один из таких снарядов попал прямо в пустую голову Макарлео.
Макарлео метнул одну наполовину наполненую бутылку от вина,попав в голову кому-то... Но так как в бытулке было достаточно жидкости,законы физики не дали ей разбиться. Он разбил ДРУГУЮ (я заказывал 2 раза вино) , пустую бутылку об чью-то голову и побежал к оставшейся бутылке.Вооружившись ей,он искал глазами тех,кто нападет на него. -Одни,бл*&ь,хотели убить меня,другие начали мочить их...
- Нет твоих денег, поезд ушёл! Ты можешь и дальше разбрасываться своими унылыми угрозами, но это не отменит того факта, что я сполна расплатился за те деньги своими нервами! К тому же, с твоей лёгкой руки у твоего любимого "Ордена Добра" могут возникнуть боольшие проблемы!
- Это уже не твоего ума дела. Нет денег? Заработай и отплати. Твои нервы меня не интересуют. Не думай, что сможешь от меня улизнуть. Твоя всемогущая подружка тебя не спасёт, ведь не только у неё "повсюду глаза". Я буду следить за тобой и рано или поздно приду, чтобы забрать свою плату... Или деньгами, или кровью. В бар ворвались ненормальные и начали беспредельничать. Разиэль слегка наклонил голову на бок. - Фэсидония, телепорт. - приказал он ИИ своего корабля по гарнитуре, после чего взглянул на кортина: - Счастливо оставаться, - на прощание сказал Гарольту и исчез в вспышке белого света.
Оставшиеся на ногах туалетные затворники начали битву за пожарный рукав схватившись с главарем отступников. А водомет продолжал извергать литры воды сбивая мощной струей всех без разбора. Впрочем, оставшиеся последователи Великого Проклятого уже смешались в хаотичной рукопашной и поэтому дистанционные атаки не щадили ни кого - ни истинноверующих, ни их врагов.
- Вот придурок... - с лёгкой издёвкой в голосе и улыбкой на лице сказал кортин, после чего попытался избавиться от своих пут...тщетно. - Вот я б**ть попал-то, а... - добавил бард и, в попытке освободиться от верёвки, принялся потихоньку отпрыгивать на своём стуле как можно дальше от побоища. Не успел он переместиться и на два метра, как на стол с яствами, предназначенными для их с Разиэлем "свидания", рухнула туша очередного культиста, которого другой фанатик принялся исправно избивать табуретной ножкой, несмотря на негласное правило в духе "лежачего не бьют". Невзирая на это, бард продолжил тихим ходом прыгать к дальней стене помещения, до которой ещё не долетали выбитые зубы и деревянные щепки.
Достигнув своей цели, кортин снова попытался освободиться от треклятой верёвки, как вдруг услышал чей-то зловещий голос. - ЭТО ТЫ, ПУШИСТОЕ ОТРОДЬЕ!!!!УМРИ ЖЕ ВО СЛАВУ ВЕ-ЛИ-КО-Г... - не успел договорить чокнутый культист, как кое-кто в белой накидке одним метким ударом ноги лишил фанатика возможности обзавестись потомством. Беспомощный психопат завыл от боли и выронил кочергу, а арисан в капюшоне направился к сидящему на стуле Гарольту. - Беляш, драть твою за ногу, сколько зим! - радостно воскликнул карлик, когда лезвие компактного энергетического меча аккуратно срезало обвившую кортина верёвку и подрубило некое подобие наручников, сковывающее лапы контрабандиста. Наконец-то бард почувствовал долгожданную свободу, ибо за время бесплодной беседы с Разиулем, его тело начало немного ныть. - Я так рад, что ты пришёл спасти... - Тебя бы не помешало хорошенько выпороть за твою беспечность, ты провалил ответственное задание! - с упрёком в голосе сказал Искандер, поглядывая за корчащимся от боли фанатиком в паре метров от себя. - Да я зуб даю, что если бы не Разиэль... - Нам ВСЕМ будет, о чём поговорить на Мойде-Амоден...где он сейчас? Где Разиэль? - Телепортнулся на свой корабль, мстительные пи**ас! Ты даже не представляешь, но этот парень - настоящий маньяк, психопат! - Вокруг негодяев аура темнеет, и вокруг Разиэля она очень темна... - немного покачав головой добавил Искандер. - Во-во, и я о том же! Выгони этого психа нах*р из Ордена, а? - немного самодовольно и с ноткой надежды в голосе ответил бард. - Но вокруг тебя аура ничуть не светлее, несчастный прохиндей...ВЫ ОБА ТЕ ЕЩЁ МУД*КИ! - выпалил рыцарь и, схватив Гарольта буквально за шкирку, потащил того к выходу из бара. - АЙ, ОТПУСТИ! ОТПУСТИ МЕНЯ, АЛЬБИНОС НЕДОБИТЫЙ!!! - заорал кортин, принявшись царапать руку крестоносца. Тот, не имея иной альтернативы, послушал своего друга и разжал руку. - Извини...но нам надо спешить, вот-вот сюда ворвутся копы и тогда под опалу попадут не только местные сумасшедшие, но и мы с тобой...быстрее! - принялся поторапливать своего друга Искандер, пытаясь прокрасться незамеченным мимо увлечённых битвой фанатиков.
Буквально в паре метров от выхода, парочке перекрыл дорогу один из канониров "теннисного орудия", на данный момент стоявший на стрёме с кочергой в своих скользких лапах. - СТОЙТЕ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОКИНУТЬ СВЯТОЕ МЕСТО, ВЫ ОБЯЗАНЫ... - начал говорить культист, как вдруг вероломный Белый Рыцарь зарядил ему теннисным мячом прямо промеж глаз. Решив не ждать, пока сумасшедший придёт в себя, два искателя приключений выскользнули на улицу и со всех ног побежали в сторону космопорта.
-Хе-хе-хе... ЭЙ! Ваш громила сбежал,все нормально,ничего нового с его стороны. Культисты как-то замедлились,устали ребятки. А Макарлео побежал к выходу,сказав тем зеленым существам(которых именуют Гурр'ами) идти за ним, и побежал за теми-двумя. Он просто искал приключений на задницу с бутылкой вина в руке.
Но,немного погонявшись,он остановился,подумал и сказал: -Ну на... это нам надо?
Два культиста вцепились друг другу в плечи и пытались пересилить друг друга. Чаша весов склонялась то на одну, то на другую сторону как тут один из оппонентов увидел тiкающего з городу котика и лыцаря. - Та.. Противник не дал договорить замешкавшемуся сопернику и дал под дых, после чего последователь Великого Проклятого рухнул указывая рукой в сторону выхода.. куда бежал очередной посетитель.
Тем временем в туалете один из истинных верующих догадался позвонить своему другу. - БАР СУП, ВСЕХ СЮДА БЫСТРО!!! После сей короткой фразы он повернул коммуникатор в сторону драки давая послушать своему собеседнику звуки мутузящихся фанатиков.
Увы, но Макарлео ошибся. Культисты, в одночасье прозревшие и понявшие, что целостность их вероисповедания находится под угрозой, дружно направили свои уставшие злобные взгляды на одинокого отщепенца.
- ОН ПОЗОРИТ ВЕРУ!!! - после неловкой паузы выкрикнул один из культистов. - СЖЕЧЬ ЕРЕТИКА!!! - поддакнул второй. - ОН ЗАОДНО С ТЕМИ ДВУМЯ! - заверил третий - ОН ЯВНО ЧТО-ТО ЗАМЫШЛЯЕТ! - предположил четвёртый - ОН КОСО НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!! - сквозь зубы процедил пятый - ОН ИМЕЕТ ЧТО-ТО ПРОТИВ ВЕЛИКОГО ПРОКЛЯТОГО? - спросил шестой - СЖЕЧЬ!!! - снова выкрикнул второй. - ДА, НА КОСТЁР!!! - поддакнул седьмой. - ПОСАДИТЕ ЕГО НА КОЛ!!! - предложил восьмой. - А ГДЕ ВЗЯТЬ КОЛ? - недоумевающе спросил девятый. - А СТУЛЬЯ НА ЧТО? - усмехнулся десятый. - А ЧЕМ ЖЕ СРАЖАТЬСЯ? - недоумевающе спросил одиннадцатый. - ТЕБЕ ЧТО, КОЧЕРГИ МАЛО? - озлобленно спросил двенадцатый. - Много наших полегло... - качая головой подметил тринадцатый. - ЭТО ВСЁ ВО ИМЯ ВЕРЫ!!! - закричал четырнадцатый. - AVE MARIA! - выкрикнул пятнадцатый. - ТАК ЧТО ТАМ С КОЛОМ? - спросил шестнадцатый. - DEUS VULT! - проорал какой-то школьник с улицы. - КАК ДУМАЕТЕ, ОН ОПАСЕН?? - со страхом в голосе спросил семнадцатый. - ТАК НА КОЛ САЖАЕМ ИЛИ НЕТ??? - возмутился восемнадцатый. - ДА, САЖАЕМ?? - переспросил восьмой. - НА КОЛ!!! - поддакнул девятнадцатый. - ОДНОЗНАЧНО!!! - добавил двадцатый. - А Я СЖЕЧЬ ХОЧУ!!! - предложил двадцать первый. - А Я НЕТ!!! - перебил его двадцать второй. - НА КОСТЁР!!! - проорал второй. - НЕТ, НА КОЛ!!! - выкрикнул двадцать третий. - ТЫ ЧТО, НЕ ВЕРИШЬ В ГОСПОДА?? - спросил своего товарища двадцать четвёртый. - ТАК НА КОЛ САЖАЕМ??? - переспросил второй. - ДА, КОНЧАЙТЕ С ЭТИМ!! - ответил двадцать пятый. - ЗАСУНЬТЕ ЕМУ ПРЯМО В ЖОПУ!!! - добавил стерилизованный рыцарем.
Окончив свои споры, огромная свора фанатиков кинулась на одинокого Макарлео. Единственный способ выжить- БЕЖАТЬ.
Но зато с Макарлео были Гурры,которые хотя-бы нормально были вооружены шаманским оружием. Толпа Гурров,среди которых был Макарлео,спокойно отходили назад,направив на них оружие. -МОЯ БЛЕАТЬ! Начался огонь из инсектаторов. -А еще у меня есть вино.
Увы, но для истинных блюстителей строгих постов и кровавых обрядов, эти слова не были аргументом, а потому опомнившаяся толпа вдруг вспомнила, что перед ней враг и без особых проблем разорвала Макарлео и повесила его кишочки при входе в бар лишь сильнее обозлилась из-за такой наглости и буквально выдавила Макарлео и его дружков из бара, попутно выломав дверь и даже часть стены. Если бы фанатики не потеряли из виду цель, на данный момент лежащую буквально у них под ногами, лишь из-за дезориентации и тесноты пространства между священниками, то Макарлео убили бы...но его спасло воистину религиозное чудо. - СМОТРИТЕ, ВОН ОНИ!!! - завопил один из культистов, указав пальцем на белый плащ Искандера, только-только скрывшегося за углом последнего здания впереди по улице. Разъярённая толпа культистов понеслась за своей добычей подобно стаду титанических снегозверей, оставив истоптанного и измазанного в грязи Макарлео и его раздавленных собратьев на произвол судьбы. Увы, но ручные пчёлы оказались бессильны ПЕРЕД ИСТИННОЙ ВЕРОЙ.
А вот хрен,Макарлео опять ушел под землю,прежде чем его затоптали. Выйдя из земли,он сказал: -СИЛААА ВОООДКИИИИИ А потом взял тряпку,кинул в водку,поджег и побежал за ними. Он догнал их,кинулся в толпу и разбил водку о голову. Все сгорели-сказке конец.
Последние сообщения
Предложить помощь
Предложить баннер
Бар "Борстч"
Подписки
Карта сектора
Мемориал
Вступить в клан
Территории кланов
Отношения кланов
